לא לגברים בלבד או תראי את זה לבעלך....

גברים באים ושואלים אותי למה אישתי לא אוהבת סקס?

אז גבר שתדע...שאם  אתה מנסה להכניס את אישתך לענין אבל עושה זאת  בהתאם למודל הגברי,  אתה עושה כל טעות אפשרית, אז איך אתה מצפה שהיא תרצה? 

ואתה יודע למה? כי לפי המודל הגברי  כל עניין  הסקס הזה ביחד יקח לך  פחות מ-7 דקות יחד עם המקלחת, נכון? לפי המודל הגברי  אתה תקבל זיקפה ,תחדור ,תגמור תסובב את הגב ותתחיל לנחור או במקרה הטוב תעשה מקלחת. וכל מה שמעניין אותך  ב3 דקות האלה שהמה שמו שלך יעמוד זקוף והיא אישתך תדע שהוא זקוף.

אז יש לי הפתעות בשבילך זה לא מה שמעניין אותה כרגע....

ככה,  איך שאתה עושה זאת ,זה  משעמם אותה, היא לא מצליחה בזמן הזה להתעורר מינית , ובטח שלא ליהנות , אז איך אתה מצפה שהיא תרצה  לעשות משהו שהיא לא נהנית ממנו?

היא לא אוהבת סקס איתך כי היא לא  מצליחה בזמן הזה להתעורר מינית ,בזמן הזה אין מצב שתהיה לה  אורגזמה איתך ואין לה שחרור.  לפעמים היא מעדיפה לזייף אורגזמה רק שתעזוב אותה במנוחה והיא תוכל להמשיך לישון. 

תתעורר...כן! גם אישתך מזייפת ....

אתה יודע כמה זמן לוקח לאישתך להשתחרר אם היא לא מגיעה לאורגזמה? 10 שעות תחשוב על זה.

בוא ותנסה אולי לעורר אותה לפי המודל הנשי ?

אישה צריכה סביבה, זמן ומקום והיא צריכה לשתף אותך איך היא אורגזמית ,היא צריכה לדבר ואתה צריך להקשיב.

כדי לעורר אותה אתה צריך להכיר ולהשתמש במעגל המיני הנשי שזה עוררות פנימית שלא רואים שלוקחת זמן.
 אתה רוצה סקס באותו היום?עדיף שתתכנן יומיים קודם. תחזר אחריה במשך היומיים  תשלח סמסים מדליקים  על כמה היא מדליקה אותך, תחמיא לה ,תתנדב לנקות לה את האוטו,לך תסתפר , ריח טוב לא הזיק לאף אחד, תעביר את ידך על שיערה ואז היא תבוא מוכנה.
אם תוכל לארגן מקום מחוץ לבית כדי לשנות אוירה זה יהיה מצוין. 
 אל תשכח שלגרות אותה פיזית לוקח 20-30 דקות ישירות בדגדגן קח את זה בחשבון.! השתמש בשמן שקדים כדי לעסות אותה וכל הזמן תזכור שיש לה דגדגן. גם נרתיק .וגם דגדגן. 

וכשאתה איתה יחד במיטה  חכה עם החדירה לפחות 20 דקות עד שהיא מוכנה.
תשאל אותה מה היא רוצה האם היא אוהבת את מה שאתה עושה לה?. תשחק איתה , תצחיק אותה תציע לה להביא את הויברטור שלה למיטה .אל תפחד הוא לא המתחרה שלך.תהיה המאהב שהיא מפנטזת עליו.

והעיקר עשה זאת לאט בחושניות ותזכור שלגמור זה לא המטרה הכי חשוב זו הדרך שאתם עושים יחד. ואם תתרגל את זה ,היא זאת שתהפוך ליוזמת.... 
זה לא מה שרצית  יה  גבר?


ועכשיו לסיום
אני מקווה שאת מנהלת יומן "העונג כולו שלך" ותעני לעצמך על השאלות הבאות:
1. האם הגבר שלך פועל לפי המודל הגברי? 7 דקות יחד עם מקלחת והופ לנחירות...
2.מה את עושה בעניין כדי שזה לא יקרה / או מה עשית בעבר כדי שזה ישתנה?
3. איזה  2 דברים חדשים למדת ותיקחי כדי ליישם עם בן זוגך?   

לא כדאי לזייף בכלל.....

  : " יבוא יום ובו לכל אישה תהיינה  אורגזמות-כפי שלכל משפחה יש טלויזיה צבעונית-וכולנו נוכל להמשיך לחיות כמו שצריך" 

                   אריקה גונג -"פחד גבהים"

 איזה  מרגש .. 

 כי   עדיין  ב-2018 זה ממש לא טרוויאלי  ,הרבה נשים שאני נפגשת איתן עדיין אין להן אורגזמות וכדי שהכל יראה בסדר הן מזייפות....

חוסר היכולת שלהן להגיע לאורגזמה גורמת למרבית הנשים  להאמין כי משהו מאוד בסיסי לקוי אצלן. ולכן הן  משתדלות  להימנע עד כמה שאפשר מקיום יחסי מין. והגרוע מכל מעמידות פנים כאילו היגיעו לאורגזמה -"מזייפות אורגזמה". 

הרבה נשים נשואות  מספרות לי  שהן מעמידות את הנאתו של הבעל מעל לזו שלהן וזה הדחף הנשי  שלהן לנהוג כך,אבל לעיתים קרובות הדבר גורע מן הסיפוק המיני של עצמן מה שבתורו עשוי להפחית מן ההנאה של בעליהן.

כאשר בודקים מחקרים למה נשים מזייפות מוצאים שזהו תהליך אבולוציוני כדי לשמור על הבן זוג.

אני יכולה להבין ,אנו רוצות לשמור על בן הזוג  אבל האם זה באמת עוזר ?

זיופי אורגזמה מביאות איתן רעות חולות ואלה רק חלק מהן:

חוסר תיקשורת מינית-הוא לא ידע מה את באמת אוהבת.

מכירה את הסדיזם שנוצר מצדך כלפיו בגלל הכעס והתסכול שאת חווה.

שקרים וחוסר אמינות ביחסים שלך–כל השקרים שמתלווים לזיופים.
מניפולציות  ביחסים שלך .

נשים שדיברתי איתן מתארות את יחסי המין  כפימפום ועוד פימפום ופשוט מחכות  שילך כבר לשירותים או שיגמור כבר ויניח לי לנפשי.  והכי גרוע לא יכולות לדבר איתו על זה.

אן דיקסון פסיכולוגית מספרת בסיפרה "המראה שבפנים" כי רק לאחר עשר שנים של פעילות מינית לא מספקת גילתה את הדגדגן.
אנו פשוט  שוכחות שאוננו בילדותנו ויש משהו שם שגורם לנו להנאה .אנו שוכחות גם את הסקרנות המינית שיש לרוב הילדות ועם הבגרות המינית אנחנו שוכחות לעיתים כה קרובות איך ליזום  מין  ולהיות נועזות. נשים שוכחות שיש להן פנטזיות מיניות ורק אחרי שמספרים להן על נשים אחרות הן נזכרות פתאום....

אנחנו מזייפות, אנחנו שוכחות , אנחנו מוותרות על מין ,

נשים מספרות בעצב: המין נועד לאחרים ולאחרות לא לי.

ואם את חושבת שאת עושה טוב לנישואים שלך את טועה...דר פט אלן גינקולוגית ניו יורקית כפי שמובאת בספרה של גייל שיהי  "סקס והאישה הבשלה" אומרת שהעובדה שאת מוכנה להעניק לו סקס מתוך חובה איננה טובה מספיק. כי הבעל מרגיש את הדחייה את הכעס ואת הסבל שלך. לכן שמירה על חיי המין היא בחירה הדורשת עמדה וגם עבודה קשה ומייעצת לנשים להפסיק לדבר והתחיל לעשות אהבה.

 כפי שאומרת אסתר פרל: "את יכולה ליהנות  בסקס רק אם את לא עסוקה בדאגה לאחר  רק אם את לא עסוקה בבן זוגך אלא עסוקה בעצמך בנוכחות האחר . מה שמשחרר אותך מהטיפול והדאגה לאחר יקרב אותך למיניות."

 זה הטריק: בואו נפסיק ולו רק לשעה בשבוע לדאוג לאחרים: לילדים להורים לבעל ונדאג רק לעצמנו כשבן זוגנו נח  ונוכח לידנו במיטה ומחכה שאת , כן קודם את -תיהני.


ועכשיו לסיום אני מקווה שאת מנהלת יומן "העונג כולו שלך" ותעני לעצמך על השאלות הבאות:
1.האם את באמת מגיעה לאורגזמה מספקת עם עצמך ועם בן זוגך ?
2. האם הדפוס הזה של לזייף אורגזמה מוכר לך ומתי התפטרת ממנו ואיך?
3. אילו 3 דברים חדשים למדת על עצמך מהמאמר ואת יכולה ליישם את זה בזוגיות שלך?

לאן נעלמה ההנאה שלך?

 נזכרתי שבילדותי  שיחקתי עם חברותי ואחיותי ברופא וחולה
 הזיכרון הזה ממש עמום אבל הוא זכור כנעים.
האם את זוכרת שגם את בילדות שיחקת במשחקים של
רופאים ואחיות עם האחיות שלך או החברות וזה עשה
לכן הרגשה טובה ורטט בבטן?

להרבה מאוד ילדות יש את הזיכרון המופלא הזה
מהילדות אבל הרבה ילדות מאבדות את היכולת
להגיע לאורגזמה בבגרות . מיומנות שהיתה לנו
כילדה , ושאובדת בהגעה לבגרות.
נשים שבאות לסדנאות שלי מעידות כשהן מנסות לאונן,
 הן עשויות לגלות כי איברי המין שלהן "מתנהגים"
כאילו הורדמו בחומר הרדמה או שהן שכחו לחלוטין
 על קיומו של הדגדגן שהיה מקור התענוג במשחקי הילדות.

כאשר אני מטפלת בבעיות מיניות  בנשים אני  מגלה שנשים
 רבות שמגיעות לטיפול בשל העדר אורגזמה אינן יודעות
 על קיומו של הדגדגן או שאינן יודעות איך למצוא אותו.
 וחושבות שמשהו לא בסדר איתן . יש אפילו נשים
שחושבות שנולדו בלי דגדגן ושואלות את עצמן: 
מה לא בסדר, אצלי?

האם גם אצלך עלו אי פעם מחשבות כאלה? שאולי אין לך דגדגן שמשהו לא בסדר איתך?

נשאלת השאלה מדוע ילדות שוכחות שפעם הן נהנו מאוננות?

הסיבה הראשונה שעולה היא האשמה . ילדים לא מספרים להורים על המשחקים המיניים שלהם. 

יש  איסורים  או עונשים קשים שמטילים ההורים על אוננות.להרבה נשים גרמו להפסיק לאונן או שקיבלו עונש מחריד שבעקבות כך פסקו לאונן לחלוטין .

העונש החמור שניתן לילדים והאשמה שמלווה בזה מסרסת וגורמת להימנעות מפעילות מינית בעתיד כי הילדה מבינה שאם מה שהיא עשתה(נגעה בעצמה ,שיחקה והראתה תחתונים ועוד)מצדיק עונש כזה קרוב לוודאי שהיא עשתה משהו רע מאוד.

בנות יותר מבנים גדלות במחשבה שלגעת בעצמן זה "רע" או "בזוי" או במידה מסוימת אף מסוכן.

בואו נבהיר גם בנים מרגישים אשמה אבל בנות מרגישות הרבה יותר.

גם אם יש אימהות שהן משוחחות בצורה חיובית על מין עם בנותיהן המסר המיני מלווה במבוכה על ידי האימהות ולכן אם ילדה קטנה לומדת שאוננות אינה טבעית לבנות, שמין הוא תחום גברי ,שילדות טובות אינן עושות את זה , שמין אינו יאה במיוחד לנשים, הרי אין ספק שהמסרים רבי העוצמה הללו יעצבו את מיניותה.

הסיבה השניה היא שלא קוראים לדגדגן בשמו-מעלימים את הדגדגן-
איברי המין של הילדה בולטים פחות מאלה של הילד.אולם משום שהדגדגן מוסתר ואי אפשר לראותו בבירור עשויה הילדה הקטנה לא לשאול עליו .
הילדה  עשויה להתייחס לדגדגן כאל תחושה ולא כאל איבר בגוף.

אנו יודעים על תיפקודו של הדגדגן רק מאז מאסטראס וג'ונסון,שזה לא הרבה שנים, הדגדגן -הוא האיבר היחיד בגוף האנושי שתפקודו היחיד הוא העברת תחושה של תענוג. לפין יש תפקיד גם ברבייה. לדגדגן תפקיד מיני בלבד. לכן כאשר מסבירים לילדים על התענוג המיני צריך לומר: הדגדגן זהו החלק שנותן הרגשה טובה לאמא ,כשאמא ואבא מתגפפים באותו גיפוף מיוחד ליצירת תינוק.

כאשר ילדה יודעת לכנות בשם את הפין של אחיה אבל לא את הדגדגן שלה, כאשר מכנים את איברי המין הזכריים אך לא את שלה, היא לומדת שאיברי המין הזכריים והתענוג המיני הזכרי יותר חשובים משלה .כאשר מתארים משגל במונחים של פין ונרתיק מעבירים לה מסר שהזכר נהנה ממין והיא לא.

אנחנו לא יכולים להגיד לילדה שאיבר המין הנקבי העיקרי שלה הוא הנרתיק ושהוא "חור ליצירת תינוקות" זה כאילו לומר לה שהיא פסיבית , מיכל, בית קיבול. ואחר כך מצפים מאיתנו שנהיה יוזמות וחיות מין במיטה . זה לא הולך ביחד.

והכי חשוב שכאשר אנו בחיים הבוגרים במסגרת המשגל כבר מתאמצות להגיע לאורגזמה על ידי גירוי הדגדגן עם בן הזוג אנו ישר חושבות : וואו צריך למהר כי זה בטח נמאס לו כבר,....אם הייתי כבר גומרת היינו ממשיכים ב"דבר האמיתי "שהוא גירוי הנרתיק. גירוי הדגדגן נתפס כתוספת . אז תהיו כנות עם עצמכן ...למי מכן זה לא קרה ? שהיא נהייתה חסרת סבלנות וקצרת רוח מגירוי הדגדגן רק כדי לחזור להרגל "הרגיל" עם בן זוגה שהוא פין בתוך נרתיק? או כמה פעמים זה קרה שהבן זוג שלך אמר לך: נו תיזדרזי לגמור כבר ,אנחנו לא יכולים להמשיך בזה כל הלילה....

אז בואו נגיד את האמת מה אנחנו מצפות מהגברים שלנו? לנו לא מספרים שיש דגדגן לכן סביר להניח שיספרו את זה פחות לבנים.אז אם הוא לא יודע שיש דבר כזה דגדגן אצלנו הבנות והוא לומד על עצמו להרגיש תענוג מיני בעצמו( כי הוא מאונן מגיל 11 ולא מפסיק עד גיל 80) איך הוא ילמד להעניק תענוג מיני?

כשלמדנו.,אנו הבנות, בגיל עשר ליהנות מגופנו בשעת משחק ילדים, אבל לא ידענו איזה חלק מגופנו יוצר את התחושה הזאת, בבגרתנו אנו שוכחות שיש נקודה מכריעה בגוף שלנו שאנו לא יודעות שהיא שם והיא האחראית.

ואני שואלת איך לעזאזל , את אמורה ליהנות ממין כשאפילו אינך מכירה את החלקים המיניים בגוף שלך?

אני מקווה שאת עורכת מחברת "העונג כולו שלך" ותישאלי את עצמך
1. האם אני מכירה את החלקים המיניים  בגופי ?
2.האם את יודעת את ההבדל בין וולוה לבין נרתיק?
3.אם את לא מכירה האם את הולכת לעשות משהו בעניין?  

מי אחראי על ההנאה שלך?

                 

                     

                                            

                    Poor is the man who's"

    "pleasure depend on the other
                      Madonna                                                                      

     

 הרבה נשים מצהירות בפני  שהן מאמינות שהבן זוג שלהן  אחראי על האורגזמה שלהן.

מה?זו לא ציפיה מוגזמת ?

 שהגבר הוא הסמכות בכל הנוגע למין. שהוא  באמת האחראי לאורגזמה  שלך.

רגשות אלו נובעים מהתפיסה המוטעית כי הגבר חייב לדעת כל מה שיש לדעת על המין-הוא המומחה .
 ואנחנו הנשים  קיבלנו חינוך להיות טהורות  עד לנישואין..  

 אך בואו נודה באמת-גברים  לא ממש יודעים מה אנחנו צריכות
והם היו מאושרים יותר לו בנות זוגן היו מביעות בחופשיות את צורכיהן המיניים.

לגברים אין תשובת קסם לחיי מין מוצלחים, אין הם יכולים לדעת ולנחש מה אישה רוצה וצריכה. הם פשוט בנויים אחרת.

לכן אישה צריכה לקבל על עצמה אחריות על ההנאה שלה .

היא צריכה להכיר את הייחוד המיני שלה שנרכש תוך גירוי עצמי ויכול להציב את האישה בעמדה טובה יותר
כך שהיא לא תצטרך לחכות ל"גבר הנכון"(גודל פין נכון , משך זקפה נכונה..)
לא תצטרך ליצור תלות בגבר אחד שרק אתו היגיעה לאורגזמה,
אישה צריכה להיות במצב שתסייע לבן זוגה לספק אותה.

בטי דודסון אומרת כאן:
We are each responsible for our own orgasms.” Women are not “Sleeping Beauties” who remain sexually dormant until Prince Charming kisses, fingers, licks, or fucks her awake with her first orgasm!"
                                                                      Betty Dodson


אנחנו לא היפיהפיות הנרדמות שמחכות לאביר הלבן שיבוא להעיר אותנו מהתרדמת שלנו.
 בואו וניקח את גורלנו בידנו.

 ולכן יצרתי את הסדנאות האלה שהן מבוססות
על ההסמכה שעשיתי אצל בטי דודסון בניו יורק .
הסדנאות שאני מציעה כאן מספקות מרחב בטוח,
אשר כל אישה יכולה לחקור חלקים בתוך עצמה
ללא שיפוט שכנוע או בעלות,
 חקירת המיניות נועדה  לשפר את כל מערכות היחסים שלנו בחיינו .

אני מזמינה אתכן למסע של ריפוי להנאה מינית ובאופן אישי לחקור את השאלות האלה

למי שייכות הזכויות להנאה שלנו?

מי אחראי לגופנו?

למי יש אחראיות על האורגזמה שלנו?

האם הכל התחיל בגלל פרויד? או מה אישה רוצה?

כולנו שמענו על פרויד.
פרויד היה הראשון שהחל בודק בצורה יסודית את ההיבטים הפסיכולוגיים של מיניות האדם.

 פרויד פירסם   דברים שמקורם בדעות קדומות שגרמו לנו הנשים להמשיך להאמין במיתוסים האלה   אפילו עוד 100 שנים אחרי:
הוא טען בטעות ,שנשים שמגיעות לאורגזמה בדגדגן הינן בשלב הילדותי של חייהן וכאשר יתבגרו תעבור התחושה  והאורגזמה לנרתיק.

האם משם זה התחיל? האם בגללו עדיין 100 שנים אחרי  נשים  מדהימות מתוסכלות שהן לא גומרות בנרתיק?
 על העובדה הזאת אי אפשר להתווכח: הדגדגן הינו האיבר היחיד בגוף האדם שנועד להנאה בלבד . ורק לנו הנשים יש איבר שמיועד להנאה  והוא שלנו. אז למה לא להשתמש בו?

מסטרס וג'ונסון הראו ממצאים חדשניים כי תהליך חילופין שכזה , כמו שדיבר עליו פרויד ,לא יתרחש לעולם. לכן איזור הדגדגן ישאר האזור היותר רגיש לגירוי מיני במשך מרבית שנות חייה של האישה.

המחקר של דו"ח הייט הראה  כי % 70 מן הנשים אינן מגיעות לאורגזמה בשלב החדירה אלא באמצעות גירוי ישיר של הדגדגן. עדות זו חשפה את האמת אודות האורגזמה הנשית.

נשים מגיעות לאורגזמה בדרך הקלה ביותר : כאשר הן מגרות את עצמן. המחקר הראה שנשים אינן מגיעות לאורגזמה עם חדירת הפין בלא גירוי נוסף.

היום אנו יודעים שדעותיו של פרויד שאמר לנו שנוותר על הדגדגן שייכות לתקופה הויקטוריאנית והם מיתוסים שגויים של המאות הקודמות.

בואו ננפץ כאן כמה מיתוסים :

-ישנן נשים הטוענות, כי האורגזמות המושגות על ידי חיכוך פין הגבר בנרתיק הן "שונות" או "יותר מספקות " . 

אז לא! אתן מבינות שזו המצאה גברית שגרמה לכך שאנו הנשים למדנו במשך השנים לזייף אורגזמות כדי שנרגיש שוות  ?

בואו נעכל זאת :בחדירה רגילה שלא היה בה קודם כל גירוי ישיר של הדגדגן אין סיכוי גדול להגיע לאורגזמה לכן צריך למצוא תנוחה מתאימה שמגרה גם את הדגדגן .

דר בטי דודסון שפועלת משנות ה60 שהיא הגורו והמורה הגדולה של האורגזמה הנשית אומרת : אורגזמה היא אורגזמה היא אורגזמה -האורגזמה הראשית שלנו היא האורגזמה הדגדגנית והיא הראשית והיא החזקה והאורגזמה הנרתיקית זה לגרות את הדגדגן בצורה פנימית .ישנה נקודה בקירות הנרתיק ששם את מגרה את שורש הדגדגן וגורמת לו לתזוזה .

בואי נקבל את העובדה , כי לרוב אי אפשר להגיע לאורגזמה במשגל ללא גירוי של הדגדגן .

היגיע הזמן להשתחרר מהדעות הויקטוריאניות האלה של פרויד שאמר לנו שגירוי הדגדגן שייך לשלב הילדותי שלנו .

בואו נחנך את עצמנו לגבי מיניות האישה ממקום של נקודת מבט נשית שיש לה קליטוריס(דגדגן) במקום לתת עדיין צידוקים לפסיכיאטרים ויקטוריאניים שחיו במאות הקודמות שיש להם פין ולא הבינו כלום בקליטוריס.

לסיכום: את ממש בסדר, שום דבר לא לקוי בך, את לא חייבת להגיע לאורגזמה בחדירה ,כדי להגיע לאורגזמה את צריכה להוסיף את גירוי הדגדגן ע"י  גירוי  ידני או ע"י sex toy  – ואז סיכוייך טובים יותר.
 אז למה לא להוסיף אותו? למה להתכחש אליו?
וכמו שבטי דודסון  אומרת: אורגזמה טובה מתרחשת כאשר יש גירוי דגדגן בנוסף לחדירה .  גם וגם.
ואני אומרת: אפשר וצריך לנסות בבית    גם וגם....

ולסיכום תמשיכי לכתוב במחברת שלך "העונג כולו שלך"ותעני לעצמך :
1. איך זה אצלך? 
2. האם גם את מתוסכלת ? 

3. האם אחרי שקראת את המאמר יש איזה הבדל בגישה שלך לענין?

בואו ננפץ את כבר את המיתוס..

הרבה נשים שאני פוגשת  בקליניקה  מספרות לי שהן מתוסכלות שהגבר שלהן מתנהג במיטה כמו שמתאים לו אבל לא כמו שמתאים להן.
ואי אפשר לשנות את זה גם כי הן לא רוצות להתעמת  איתו וגם כי אין לו מודעות.

לצערנו במיטה כמו בחיים שולטים המנהגים המיניים של הגברים .

ומה הם המנהגים המינים שלנו הזוגות ?בואו נחקור!

בואו נודה שהמנהג המיני הקבוע שלנו בתור זוג הינו עוררות ( בעיקר של הגבר)
חדירה ( של הגבר) לנרתיק וגירוי של הגבר את הנרתיק עד לשפיכה של הגבר.
 ובכך מסתיים האקט המיני כאשר הפין רופס.
 וזהו  זה נגמר אחרי 4 דקות ..... איזה תיסכול!!!

נכון?

האם יחסי המין שממוקדים בחדירה של הפין לנרתיק  זה  כדי לכוון לאורגזמה שלו בלבד?
עצוב הא? ומה איתנו?
 והאם אנו הנשים  לא יכולות לשנות ולהגדיר מחדש את האקט המיני כך שיהיה לטובתנו?

ולמה אני טוענת לטובתנו?

כי מחקרים רבים מראים שאצל רוב הנשים לא בהכרח מביא המשגל הנפוץ (חדירה של הפין לנרתיק) לאורגזמה
ואילו גירוי הדגדגן אכן מביא לכך שתהיה לנו אורגזמה .
ואני שואלת  אם אכן יחסי המין נוצרו לשם תענוג ואינטימיות הרי שסוג הגירוי שנשים זקוקות לו על מנת להגיע לאורגזמה צריך להיות  מותאם  גם אלינו.  אנחנו 50% מהעניין    לא?

מסכימות? כי אם חדירה אינה מביאה בהכרח אורגזמה לנשים
 למה שנסכים שההגדרה של יחסי המין תהיה כזאת שמפלה אותנו הנשים.?

למה לא הגיוני שהגדרת יחסי המין תהיה מתאימה לשני המינים כך ששניהם יתענגו?
והמשגל יראה אחרת כמו:
Slow Sex במקום Fast Sex
כל העניין לוקח 25-40 דקות לפחות
גירוי איטי של שני הצדדים
פוקוס על גירוי הדגדגן
חדירה אחרי אולי 15 דקות כשאת ממש מגורה
עוד משחקים וגירויים ו
ועוד ועוד...

גייל שיהי סופרת האמריקאית   שחקרה את המיניות של ה"נשים הבשלות" מספרת לנו על  כמות  אדירה של נשים האומרות שהן לא תפסו עד לאחר גירושיהן  שמעולם לא הייתה להן אורגזמה עם בעליהן.
מדוע?
כי ראשית לא עמדנו על זכותנו להנאה והשארנו את זה לבן זוג בהנחה  שהוא ידאג לנו...
אבל  בעלים רבים עדיין לא יודעים או אולי לא מעניין אותם לדעת את העובדה האנטומית  שכדי שאישה תגיע לאורגזמה היא זקוקה לגירוי הדגדגן.

אז זהו . יש הבדל .אנו בעיקר רוצות  וצריכות גירוי דגדגן כדי להגיע לאורגזמה והבעלים שלנו רוצים גירוי נרתיק.
קיים פער ומה עושים ? זה רוצה כאן וזאת רוצה כאן.
והדגדגן  נמצא במקום שונה  מהנרתיק. שמתם לב? 

זה לא אומר שאין אורגזמה בחדירה ,זה לא אומר שלא נהנים בחדירה ,יש ויש הנאות מאוד גדולות
אבל הפוקוס צריך להיות שונה. 
כי גם כדי לקבל אורגזמה בחדירה חשוב להתחיל עם הדגדגן

בואו נגיד את זה ,:
איבר ההנאה שלנו הוא הדגדגן לא הנרתיק.
זהו האיבר היחידי בכל גוף האדם שמיועד להנאה בלבד(לגברים אין דבר כזה)-למה לא לנצל את זה?

זה אומר שכדי  לעורר נשים ביחסי המין  יש  לגרות את    הדגדגן לא את הנרתיק

זה אומר לא לחדירה מוחלטת  עד שאת ממש מוכנה  ומגורה בדגדגן.

כל כך הרבה גברים הם עדיין  "פוקוס חדירה".
בואי תגרמי לכך !!!! כן זאת אחריות שלך !!!
שהוא יהיה  אחד כזה שגם יודע וגם יהיה  מעוניין שאת תגיעי לאורגזמה.
ומבין שזה רק לטובתו.

בהמשך בפוסטים הבאים נדבר על כך ש:
מהי תרופת הנגד היעילה  ביותר  נגד  stress.....  ואת חשבת שצריך להירגע..
מה עושים  עוד לאחר שגירינו את הדגדגן כדי לקבל יותר....
איך משתמשים בהנאה מינית כריפוי
מה הם 3 החסמים העיקרים שלך שמונעים ממך ליהנות מגופך
איך  אנו יכולות לגרות אזור מיוחד בנרתיק שמביא לאורגזמות נפלאות.
ועוד ועוד
אבל קודם כל טפלו לנו בדגדגן....

כנראה שוואדי אלן לא מבין בנשים

• "וואדי אלן הצהיר: "נשים יהודיות לא מאמינות בסקס אחרי החתונה"..

האם גם את מרגישה כמו היהודייה של וודי אלן? אבל מבינה שזו לא גזירת גורל?
האם את מוצאת את עצמך שואלת מה באמת יגרום לי כאישה לחוות עונג שימחה והנאה מינית ?
ומה יעזור לי להעיר את הכח הנשי המיני שלי?

אם גם את מרגישה שזכותך לדרוש  את הזכות לתענוג ושימחה וגם את חשה שיש לך הכל :בית ,ילדים ,קריירה, בעל אבל משהו בפנים מת שם? אז את במקום הנכון.....

למרות שמשנות ה60  קיימת  ההכרה שלנערות ונשים יש זכאות מלאה להנאה מינית ולביטוי תשוקתן ,רוב המחקרים מראים  שהרבה נשים עדיין אינן שבעות רצון מחיי המין שלהן. ורוב הנישואין שנכשלים מגיעים לכך בגלל חוסר באינטימיות.

בשיחות עם נשים אני מוצאת  שנשים מוכנות להקריב את העונג שלהן רק כדי לשמור על שלום הבית.

 האם אישה מתוסכלת מינית זה שלום בית?
ואם זה היה הפוך? -גבר מתוסכל מינית שלא מגיע לאורגזמה בקביעות היה שלום בית?

הידעת שאחת הסיבות העיקריות לכך שרוב הגירושים המתרחשים אחרי גיל 40 ( שנעשים ביוזמת הנשים) הינה תסכול מיני?

מחקרים מראים שבמחצית מן המקרים שבהם מתקיים מגע מיני שמסתיים באורגזמה אצל הגבר ,אינם מסתיימים באורגזמה אצל האישה . הדבר מתמיה לא? כי אם אנו מניחים שאנו הנשים אינן פגומות מבחינה מינית ביולוגית אז כיצד אפשרי שכל כך הרבה נשים לא תגענה לאורגזמה?

לכן חייב הדבר להתפרש בכך  שהצורה  שמקיימים יחסי מין המקובלים בקרב זוגות, עונים על הצרכים של רוב הגברים ,אך אינם עונים על דרישותיהן המיוחדות של הנשים.

אז אם חוזרים לוואדי אלן שמתלונן על היהודיות, ורוצים להבין למה הוא מלין?
 בניתוח לוגי כנראה שהיהודיות לא נהנות באופן שוויוני כמו הגברים שלהן ,אז למה להן להסכים ליחסי המין?

בואו ונסכם שנשים אמורות ליהנות ממין באופן שוויוני , הן צריכות למצוא את הכח והעוצמה הנשית בהן.

לכן יש כמה תנאי יסוד שחייבים להתקיים וראשית בואי נתאר  את שני התנאים הראשוניים ההכרחיים:

1. ידיעת גופך –איך פועל גופך הכרת הגוף שלך וקבלה שלו.

2.להאמין שיש לך זכות להנאה מינית.

האם ידעת שנשים המגיעות בקביעות לאורגזמה מתארות את עצמן בדרך כלל כשבעות רצון בחיים בכלל?

ושני שלישים מהנשים אשר מגיעות לאורגזמה ברוב המקרים נהנות לקיים יחסי מין במסגרת נישואיהן.

אז יאללה נשים.. בואו נהנה ....