מהו הסוד לתשוקה במערכת יחסים ממושכת ?

לא מוזר  לכן שעדיין הרבה  מאמינות 
באשליה שבן הזוג שלנו יהיה שלנו
לעולם רק בגלל שהצלחנו לגרור אותו
תחת איזה הסכם דתי ושברנו כוס
לפני איזה 500 אורחים שחצי 
מהם את  לא מכירה ?

אתן וודאי שואלות את עצמכן כמוני
איך אפשר לשלב סקס סוחף
וחושני עם אותו אדם שאתו
אני שולחת ילדים לגן,
קונה במכולת ומתווכחת איתו
על איזה משכנתא לקחת ? 
וואלה צריך להפסיק למכור לנו
חלומות שווא, ולהתחיל לדבר
על הנושאים הללו באופן יותר
פתוח וכנה כדי שזה לא יטפח
על פנינו כשזה לא מצליח.
אז בואו נדבר על משבר התשוקה
הזה שאנו מנסות לפתור
והרבה פעמים ללא הצלחה .

מה קורה שםבמערכת יחסים
במשך הזמן ?
למה נעלמת לנו התשוקה?

למה אנו מפסיקות לרצות
את הבן זוג כמו שהיה בהתחלה

והרי אנו אוהבות  אותו,
לפעמים יותר, אז  מה קרה ללהט הזה?
בנגוד למה שהתרגלנו לחשוב..
עולה השאלה מדוע אינטימיות
טובה אינה ערובה לסקס טוב ?

הלהט הזה שמחבר אותנו מינית,
הפנטזיה הזאת שעושה פרפרים בבטן,

לאן נעלמה  ההרגשה הזאת?
כשהוא נכנס הביתה למה הוא
לא  מתנפל עלי כמו פעם?

בואו נחשוב ! במערכת יחסים
אנו מבלבלות  בין אהבה לבין תשוקה

ואחר כך אנו בוכות שאין תשוקה
לפעמים מצדי ולפעמים מצדו.

מה שקורה זה דו קיום של
שני צרכים אנושיים יסודיים
סותרים במערכת יחסים אחת
זאת  סתירה!

במערכת יחסים אחת צריך
ליישב  בין הצורך שלנו

בביטחון   שזה בית ,חברות

לבין הצורך  שלנו

בהרפתקה שזה  הצורך 
בבלתי צפוי , בהפתעה

שני צרכים מנוגדים שצריך לדעת לנהל

למה מנוגדים?

באהבה אנו רוצות  לסלק
את המתחים, אנו רוצות  קירבה

ולכן אנו משקיעות  את כל
האנרגיה בלהתקרב, 
להרגיש ביטחון ,להרגיש בית
שלא יהיה מרחק

בתשוקה אנו צריכות מרחק

התשוקה זקוקה למרחב,
להיעדרות,לגעגוע שהם
מרכיב עיקרי בתשוקה.

נראה לכם הגיוני שאנו באות
לבן זוגנו שייתן לנו דברים סותרים:

מצד אחד תן לי קירבה, ביטחון ,אמינות 
מצד שני תן לי מרחק הרפתקה מסתורין

האם זה יתכן ?
זה דיסוננס

ואיך אנו מצפות שהוא יעשה את זה?

ואנו הנשים כל כך משקיעות בביטחון
אנו רוצות ביטחון בטירוף.
רק שלא יזוז, רק שלא
יסתכל על אחרת,
רק שיהיה בבית . 
"שבי" היא מילת המפתח אצלנו
ואנחנו מתנהגות כמו סוהרות
ואז הוא הופך למשעמם
עם כרס ואנו לא מבינות
איך זה קרה לנו עם החתיך ההורס הזה?

את לא יכולה  להתעורר  מינית
ממישהו שהוא מוכר וזמין וכל כך            

אינך יכולה  לרצות מישהו
שיש לך כבר אותו על בטוח .

אם נבין שהתשוקה שהיא
אש זקוקה לאוויר,
נבין שיש לשחרר ולחפש מרחק.
דווקא במקום לנסות להחזיק
אותו  בשבי ולנהל את בית הסוהר
בואו נבין איך אפשר לעורר
ביננו את התשוקה?
איך לא ניקח את
בן זוגנו כמובן מאליו?
איך אנו נהפוך לאטרקטיביים
יותר לבן/ת  הזוג שלנו?
איך נעורר את המרחק הזה
שכל כך נחוץ כדי לעורר את התשוקה?
איך נמצא את המסתורין וההרפתקה
ונצית את התשוקה?

זה לא שיש לי פה את כל התשובות.
 אני רוצה  לעורר את הדיון.
וכמו שאומרת לנו אסתר פרל:
 לא לחשוש לקרוא תיגר על תקינות מינית   

האם זה שחינכו אותנו

"רק תתפסי מישהו ושייתן לך ביטחון "

זה המתכון הנכון עבורנו?

האם זה לטובתנו?

כל כך הרבה ביטחון בקשר הורס אותו,
 הופך אותנו ואת בני זוגנו
כמובנים מאליו. 
בואו נזכור 
 סקס טוב מתקיים  במצב של אי ודאות 

בואו נתעורר ולכן במקום להשקיע
את כל  האנרגיה איך משאירים
את בן/ת  הזוג ב"שבי"

,ואיך אנו  רוצות  עוד ועוד ביטחון
  בואו נשקיע את כל המאמץ בנו
בעצמנו  ובהבנה של האנטומיה של התשוקה

זה לא מסע קל.!!!
לוותר על ביטחון יעורר בנו המון פחדים ותהיות .

אבל האם  עכשיו זה יותר קל?
לחיות עם בן זוג שרובץ על הספה
שלא שם לב  אפילו אם שיניתי 
את צבע השיער משחור לבלונד
יותר קל?

בהצלחה !!!!!