4 טיפים מהורים הולנדים איך מחנכים למיניות ומצליחים.

איך ל"עשות" את זה 
כמו ההורים ההולנדים?

4 טיפים ממחקרים
שנעשו בהולנד

המדינה שיש בה 
חינוך למיניות

 הטוב בעולם.      

בואו נלמד מהם!

 אתם בבית עם הילד 
 ותמונת פורנו קופצת
 ביו טיוב כשאתה וילדך

בן ה10 צופים בסרטון
מוזיקה. מה עושים חוץ
מלקבור את עצמך באדמה?

 מה שאתם צריכים
 לשאול את עצמכם
 מה היה עושה 
 הורה הולנדי?

 וכי למה שנלמד
 מההורים ההולנדים
 אתם שואלים?

 

 כי מתבגרים הולנדים
 הינם המתבגרים
 המאושרים ביותר
 בעולם. הם מקבלים
 חינוך מיני הוליסטי
 ופתוח מגיל ארבע.

 הולנד נחשבת למדינה
 בעלת שוויון מגדרי
 הטוב בעולם.

 חינוך מיני בהולנד
 תומך בפילוסופיה
 שנושאים כמו אוננות,
 הומוסקסואליות
 והנאה מינית הם
 נורמליים וטבעיים.

 על פי הקרן ההולנדית 

 Rutgers, מכון
 למחקר מיני

 שיעורי ההריונות
 הלא רצויים בקרב

 נערות הוא
 מהנמוכים ביותר
 באירופה . 

ילדים הולנדים מקבלים
חינוך מיני מוקדם יותר
החל מגיל 4

ובוחרים לקיים
יחסי מין מאוחר יותר
מאשר בני נוער
אירופיים אחרים

למעשה, הגיל הממוצע
לקיום יחסי המין

הראשונים שלהם
הוא 17 מבוגר בשנה
מאשר בבריטניה.

מחקרים מראים גם
כי מרבית הצעירים

בהולנד משתמשים
יותר באמצעי מניעה

בקיום  יחסי מין 

ויש להם

שיעור נמוך יחסית
של זיהומי HIV 
ומחלות מין.  

נמצא שבהולנד
בקרב בני נוער 

קיום יחסי המין
בפעם הראשונה 
מתרחש עם בני זוג
 אוהבים ומוכרים

לעומת קיום יחסים
 עם שותפים מזדמנים
 בארצות אחרות .

 אז הנה 4 טיפים שאספתי ממחקרים

שנעשו בהולנד ויכולים לשפוך קצת אור

איך אנחנו יכולים להתנהג עם ילדנו:

1.שיפור דימוי הגוף רגשות אשמה

ובושה בקשר לגופנו הם מהסיבות

העיקריות לדימוי גוף שלילי.

קל מאוד להיסחף
לרגשות של 

בושה ואשמה  כלפי הגוף.

לכן מגיל צעיר של
הילד לא להיות
 דרמטי לגבי גופו

ולהעיר הערות 

שלא יסחפו לרגשות
 אשמה ובושה.

לדוגמא אם הבן
 הצעיר שלכם

מצא טמפון באמבטיה
 ושואל אתכם מה זה?

לא להיכנס להיסטריה
 ופשוט אפשר להגיד
 בחיוך בוא ונמצא
 כמה הטמפון הזה

 יכול לספוג מים?

זה יכול להפיג את
מתח ולצמצם רגשות
 של אשמה ובושה 
 בקשר לגוף.

2.תצהירו הצהרות
 חיוביות לגבי מיניות

 הבת שלכם בת ה15
 מספרת לכם שיש
 לה חבר בפעם הראשונה

 ואתם "צריכים לעשות
 לה את השיחה".

 אז שתדעו שלדבר
 איתה על הפחדים
 שלכם ממחלות
 והריונות לא תשיג
 את המטרה
 לכן כדאי שתעצרו!!!

אם נבדוק אצל הורים
הולנדים למשל: הם

לא ידברו על הסכנות
ביחסי המין עם
ילדיהם. ההיפך! 
הם יצהירו הצהרות
חיוביות לגבי מיניות
כמו:

 מין זה דבר נורמלי
 וטבעי ויש בו הנאה
 וכמה זה חשוב

 לקיים יחסי מין
 עם בן זוג אוהב
 ותומך. 

 מחקרים מראים 
 שהצהרות על

 גישה חיובית כלפי
 סקס מצידכם

 על הפעם הראשונה
 תדחה את קיום
 יחסי המין למועד
 מאוחר יותר בהפוך
 על הפוך .

 האם תוכלו להמנע
 מלדבר עם 
 המתבגרת שלכם בת

 החמש עשרה על
 הסכנות מסקס?

ומצד שני האם
 תוכלו להצהיר

 הצהרות חיוביות
 בפניה על קיום
 יחסי מין עם
 בן זוג אוהב?

 צריך לזכור שנטישת
 הגישה הלוחמנית

 בינכם ויצירת מרחב
 מיני בטוח וראש
 פתוח  ותמיכה,

 יגרום להשגת
 המטרה  שלכם. 

3.תיבנו איתם את 
הביטחון העצמי שלהם

בגיל חטיבה - בגיל 13 הבטחון העצמי

מתחיל לצלול.

בגיל 17 - 
% 78   מהנערות 
מדווחות שהן שונאות
את גופן.

אנחנו  בתור הורים
מחמיאים להם

מאוד כשהם ילדים
צעירים ומפסיקים

לעשות זאת בגיל
חטיבת ביניים למה?

זה זמן מאוד קריטי
לבניית עמוד שדרה

עבור מתבגרים,
הם בדיוק מתחילים

לגלות את המיניות
שלהם והם זקוקים
 לזה.

לכן יש להחמיא
 להם באופן סדיר

על הכישורים
שלהם, על טוב ליבם,

על אדיבותם כלפי
הסובבים אותם

וגם על ההופעה שלהם

תזכרו שתמיד כיף
וחשוב לשמוע

כמה אתה מעולה.

4. לדבר  איתם על 
הסכמה ורצון

המשיכו עם שיחות 
על מיניות עם הילדים
בחטיבת הביניים

אבל התחילו
בשיחות על הסכמה

ורצון ביחסי מין .

תבררו איתם מהי
לדעתם הסכמה
ומהו רצון?

הורים יכולים להיות
להצליח בלדבר

על מחלות מין
או בקיום יחסי מין
מוגנים אבל לדבר
איתם על מה שבאמת

מעניין אותם זה קשה.

 זה הזמן להתחיל
 ולדבר על הסכמה

 הדדית ורצון מהבן
 זוג ועל בקשת הסכמה.

 תשאלו אותם למשל:

 איך אתה יודע
 למשל שנערה מסוימת

 שאתה מעוניין בה
 גם מעוניינת בך?

 זה הזמן לדבר
 איתם על 
 הסכמה הדדית

 ועל רצון מהבן זוג
 ועל בקשת הסכמה

 כדי לנשק או לגעת.

 הסבירו שרק 
 במקרה שאומרים

 כן זה אומר כן
 ולהיות בטוח
 שנאמר כן.

 אבל כשאומרים
 לך לא. למדו אותם

 שאסור להתחיל
 לחפש הסכמות!
 קבלו את זה 

 פשוט לקבל 
את זה שהצד השני

לא מוכן עדיין.
אין לשכנע בשום מקרה!

חטיבת ביניים 
זה הזמן לדבר
על הסכמה

ואז איננו חייבים
לדבר על זה  שוב

יותר מאוחר ככה
לא יהיה מאוחר מדי

 כדי שמישהו יפגע.

 הרבה מאיתנו 
 רוצים לדבר

 בצורה פתוחה
 עם המתבגרים שלנו

 על  מיניות אבל
 לא תמיד יש לנו

 את החינוך למיניות
 הטוב ביותר שיש

 ואנו לא יודעים 
באמת איך לעשות זאת .

אז אם אתה/ת
מתלבט/ת אפשר
 לפנות אלי בשאלה
 לפרטי או לשלוח לי
 מייל

לonegnashi@gmail.com
ואענה לכם.

בואי נדבר על עונג נשי

     ? הידעת   

      שהתלונות העיקריות של  

      נשים שמגיעות לקליניקה  

              :הן  

       ירידה בחשק המיני  

       העדר בעונג מיני  

     כאבים בזמן יחסי המין  

   

אם חשוב לך להחזיר את

העונג לזוגיות שלך

המדריך הזה עבורך!!!

המדריך חושף למה נשים לא

נהנות מינית ולמה נשחק

להן החשק המיני.

 כאן תקבלי כלים פרקטיים

שבעזרתם תוכלי  לעשות שינוי

ולהחזיר תשוקה ועונג  לזוגיות שלך.

בנגוד לגברים, את לעולם לא

תוכלי לגלות את צפונות העונג

המיני ואת האורגזמה ללא

היכרות מוקדמת עם גופך

וללא חינוך מיני ראוי.

בנוסף, הידע המיני שלנו מבוסס

על מסרים שגויים על האורגזמה

הנשית מתוך סרטים אמריקאים

 שגובלים  במדע בדיוני.

האם כשראית סרטים אמריקאים

שבהם הופיע מאהב מסוקס

ואישה יפה שנכנסים מתחת

לסדינים, עושים אהבה במשך

2 דקות ומגיעים ביחד לסיפוק

האמנת שככה זה במציאות ?

כי אני האמנתי.

לי זה לקח לי שנים להבין

שזה ממש מדע בדיוני!!

אין אורגזמה אחרי 2 דקות!!

ועוד בחדירה בלבד?

ועוד ביחד...

פחחח...

 1. פרויד ועוד כל מיני מיתוסים 

    שמכניסים לנו מהתרבות

    הפטריארכלית קושרות קשר

    בל ינותק בין הפין והחדירה  

    עם האורגזמה הנשית.
    לצערנו אנו לא מתייחסות
    לדגדגן כאיבר הראשי
    להנאה- וזה פוגע בנו !!

    הדגדגן הוא האיבר היחידי
    בגוף האדם שייעודו הנאה         

    בלבד.אז למה הרבה מאיתנו 

    מתעלמות מזה ?

    

    במקום זה אנו ממתינות שנים

    להבטחות שווא לעונג מחדירה

   בלבד ומפספסות את כל  

  "נפלאות הדגדגן" שהוא  

    האיבר הראשי להנאה מינית .

  הסקס הזה שאנו עושות   

     לא מתאים לנו לרוב  הנשים

    ולא עונה על הצרכים שלנו,

    אנו צריכות פעילות מסיבית

    בדגדגן שיש בו 8000 עצבים.

    מפתיע שאנו לא מפסיקות
    לזייף?

     שנים אנו מתביישות להודות     

     שאין לנו אורגזמה בחדירה
     בלבד וממשיכות לקנא
     באחרות ולצפות לשווא
     שזה יקרה וממשיכות

     להונות את עצמנו ואת
     בני זוגנו-

      זוהי "תרמית החדירה".

 מחקרים מראים שרק 70%      

מהנשים חוו אורגזמה         
 כלשהיא.          

 20% מהן מגיעות לאורגזמה

בנרתיק. תעשי חשבון        

 זה כל כך מעט נשים!!!!

 גם את וודאי  שואלת כמוני:                                          

אם כל כך מעט נשים חוות                                          

אורגזמה בנרתיק למה הציפיות                

 אליה כל כך מוגזמות?

ידעת שרק ב1998 התגלה ע"י 

דר' אוקונל  מאוסטרליה       

המבנה  המלא של הדגדגן 

ושקירות הנרתיק      

הינם חלק  מהדגדגן?       

מה שבטוח הוא שאם
לא ידענו על מבנה הדגדגן    

 איך נדע ליהנות ממנו?

2. קיימים הבדלים בהתעוררות

המינית בין גברים ונשים.

אנחנו הנשים והגברים

לא ממש  מסונכרנים.

הגבר מתעורר מינית מידית

ולאישה זה לוקח -לפעמים 20

דקות להתעורר מינית.

נשים נשארות מתוסכלות

 כשהסקס נגמר לפני 

 .שבכלל התחיל 

 3.אנו מצפות מבני זוגנו שידע

מה לעשות ומשאירות לו

את "העבודה". 

רוב הגברים לא יודעים על מבנה

הפות שלנו ואיך לעורר נשים.

בנוסף גברים שבויים בקונספט

ה"חדירה" בלבד וזה יוצר
אי הלימה בין מה מהנה אותנו 

הנשים באמת (הדגדגן) ובין
מה שקורה איתנו בפועל
במהלך הסקס.

את בטח שואלת את עצמך

איך לעזאזל  את אמורה

ליהנות כשמנסים לגרות אותך

כמה ס"מ רחוק מהיעד?

יש  להבין שסקס זה יותר כמו

טיול מאשר מסע כומתה

ולכן להאט להאט להאט

·    לקחת אחריות על ההנאה שלך

וללמוד על גופך ועל תהליכים

מיניים באמצעות אוננות נשית

ככלי עיקרי לפתרון הבורות המינית.

וללמד את בן זוגך מה את רוצה
באמת לא להשאיר לו את
המטלה לקחת אחריות על זה.

לזכור  שאוננות זה הבסיס

ליחסים אינטימיים.

רצוי להביא למיטה את האוננות 

ולשלב את הבן זוג בתהליך.

אם לא יהיו לך יחסים טובים 

עם גופך לא יהיו לך יחסים 

טובים עם הפרטנר.

 האורגזמה המומלצת:

 גירוי הדגדגן יחד עם

 חדירה וגינלית

 (שניהם יחד גם במיטה )

 במקום  או או- לא לוותר

 על אף אחד  - ולעשות גם וגם.

אופס איך זה מבאס שזה קורה ..

הגוף שלנו אומר לא
למגע של בן הזוג !!

ואז מתחילים הוויכוחים עם
בן הזוג.

את מבינה שהחשק המיני שלך

על הפנים ותוהה איך"מייצרים"

חשק מיני אחרי כל כך

הרבה שנים?

ומה אחריותו של בן זוגך
בעניין הזה?

·                  במערכות יחסים ארוכות

 ירידת התשוקה היא דרסטית             

 יותר  אצל נשים מאשר גברים.

 תנו לנו פרטנר חדש ונפרח :)

·                 מחקרים מראים שבמערכות

יחסים ארוכות נשים לא יקיימו

יחסי מין  בצורה ספונטנית

אלא לאחר החלטה וגירוי

ולכן הן לא יוזמות .

(המעגל המיני של רוזמרי בסון)

קיבעו דייטים מראש –חובה

·               בזוגיות בכלל קיים

מתח בין הצורך בביטחון

(אהבה, שייכות וקירבה)

לבין הצורך בחופש

)תשוקה ארוטית, הרפתקה ומרחק)

ולפעמים כשהבחירה היא יותר

מדי בטחון יש פחות מדי תשוקה.

וותרו על תפקיד "הסוהרת" .

·                להיות במודעות ולהבין

    את מגבלות החשק המיני

    וחוסר הספונטניות

    של האישה ולפעול לפיהן.

·                   להבין שבמערכות יחסים

    ארוכות יש לשלב בין מין

    אינטימי יחד עם  מין תשוקתי.

·                   לבקר אצל רופא נשים ולעשות
       השלמות הורמונאליות
       אם צריך .

·                 להשתמש באוננות ככלי

    להעלאת החשק המיני

·                 להכניס תקשורת וירטואלית

    בוואט אפ וליצור טיזינג.

·                 בזוגיות  צריך ללכת על יותר
      הרפתקנות חייבים להכניס
      אלמנטים של חידוש ושינוי

    ולוותר על יותר בטחון.
    בלי פחד.

יותר מדי נשים סבלו

מפגיעה וטראומה מינית

ניתוקזה יוצר אצלן 

רגשי ותחושתי מהגוף

כשהעיקר לא להרגיש.

היא לא באמת שם

בעת המגע המיני וזאת

כדי להגן על עצמה כדי     

להתרחק נפשית מהטראומה

ולכן ישנה הימנעות מקשרים

אינטימיים וממין כדי לא להרגיש.

טיפול שיקומי מיני כדי                      
להחזיר לנפגעת  את  האמון
באחרים וללמוד הצבת גבולות.

בנפגעות טראומה הטיפול

מבוסס בראש וראשונה על

שיקום היכולת לתת אמון

ולסמוך על האחר ולבנות יחסים

שאין בהם ניצול אך יש בהם

הקשבה ולימוד הצבת גבולות.

בוא נודה שאנו נכנסות למיטה

עם מיליון מחשבות טורדניות

על כביסות, דימוי גוף ומתי הוא

יתחתן איתי?
תדעי לך שזה "מבטיח" לך

שאם המח שלך לא יהיה

שקט לא תהיה לך הנאה מינית.

אחד התנאים להשגת

הנאה מינית זה להיות בשקט

ובנוכחות עם הגוף כאן ועכשיו.

·           הכניסי מדיטציה ודמיון
    מודרך לחייך להרגעת
    המחשבות הטורדניות.

·          האריכי את המשחק המקדים

  בסקס כדי להתנתק מזרם
  המחשבות הטורדניות.

·           היפטרי מרגשות של אשמה
ו    ובושה  בהקשר למיניות
     שמלווים אותך מהילדות

  ע"י טיפול רגשי והגברת מודעות .

·          שימוש במשחקים וסרטים 
    ארוטיים שמעודדים

  פנטזיות מיניות.

כאשר אישה מרגישה כאב

בקיום יחסי המין זה ירתיע

אותה והיא תמנע ממגע בכל

דרך אפשרית.

הרבה נשים מספרות לי שהן

מרגישות כאב או תחושה

לא נוחה בפות כמו נימול

או צריבה או מתח בשרירים

כך שלא מתאפשרת

חדירה או אפילו נגיעה קלה.

הסיבות שיגרמו לכאב
ביחסי המין:

1.טראומה מינית משאירה
 חותם גופני אצלנו המתבטא
 בכאב.

הנוצרים  2.שינויים הורמונליים

  ע"י גיל המעבר, הנקה, 

  הריון וגלולות   

המתבטא  3.ריצוי הפרטנר 

    בביטול עצמי רק כדי שהצד
    השני יהיה מרוצה            

4.פער בין העוררות הגברית
   והנשית

   מייצר אי מוכנות נשית
   מעורר כאב בפות.                          

·        שלבי טיפול עם סקסולוג
ו   והדרכה מינית שכוללת
    מודעות עצמית לגבי זכאותך
    להנאה מינית.          

·          שימוש ב"מאמנים" להרחבת
    הנרתיק

·        שימוש תמידי בחומרי סיכה:

 שמן קוקוס או שמן שקדים.

·        בוסטיבוליטיס ובווגיניזמוס
    אפשר לטפל בהצלחה רבה
    בשילוב טיפול סקסולוגי
    ופיזיותרפיה של רצפת האגן
    הטיפול כולל עזרה נפשית
    תרגילי הרפיה והיכרות
    עם הגוף.

נעם פרתום  כתבה

ב-"ערות נשים מדברות מיניות":

"התרבות שלנו לא מלמדת נשים

להכיר בזכות שלהן לעונג

ולא מלמדת  איך להיות חיוניות,

בלתי תלויות וחזקות".

נשאלת השאלה למה אנחנו

הנשים לא מעיזות לבקש

מהפרטנר שלנו את זכותנו

להנאה מינית?

יותר מדי נשים מאמינות

·    שאין  להן זכות לעונג מיני

·    מרגישות רגשות אשמה
ו  ובושה בהקשר לעונג מיני

 

נשים רבות מעידות שהן עושות

סקס רק לרצות כדי שהבן זוג

לא יכעס או יתרצה. והתוצאה של

ריצוי מתבטא בביטול עצמי.

אמתי מגד בספרו דהרמה תרפיה:

"המקורות  לרגשות אשמה

הם:

·    הנטייה הילדותית שלנו

לרצות והכמיהה שלנו להשתייך

ולהיות אהובות.

·    מבנה האישיות שלנו כאשר

אנו מאמינות בערכי מוסר סובייקטיביים

(הסתמכות על מה שאחרים אומרים)

במקום  לסמוך על עצמנו...

"אלו הן בעיקר החלטות המבוססות

על הרצון העז שלנו לא לאבד את

אהבת דמויות הסמכות בחיינו או

את מקומנו, את תחושת השייכות

שלנו, במרקם החברתי."

 אז לא משנה כמה מהפכות

פמיניסטיות נעשה, עדיין יש

נשים שמאמינות שמין בשבילן

הוא שירות שאישה נותנת כדי

לקבל יציבות, כדי לזכות בבית

או במשפחה.

תזכרי:

אף אחד לא חייב

לאף אחד סקס. נקודה.

אז השאלה הראשונה

שאת צריכה לשאול עצמך

איך את תופשת מין?

כמתנה או כמטלה?

האם גם את חושבת שאין לך

זכות טבעית להנאה מינית?

את חייבת  לחקור חקירה עמוקה

את כל האמונות שלך לגבי מיניות.

להיפטר מאשמה היא קודם כל

להסכים להרגיש אותו במלואו

בלי פחד.

להפסיק מהפחד הילדותי שיפסיקו

לאהוב אותנו.

לחיות על פי הערכים שלך ולא לפחד

מאיומים שהופנו אליך כשהיית

ילדה מכל מיני מורים או רבנים

וכמובן שחרור מכבלים תכתיבים

ואיומים שלא תהיי שייכת חברתית.   

לסיכום

הבריאות וההנאה המינית שלך

היא האחראיות שלך.

השתמשי באוננות ובאביזרים

כדי ללמוד על עונג וכדי להגביר

את התשוקה שלך.

תזכרי שצריך לשלב בחדירה

גם גירוי דגדגן.

 חומר סיכה כמו שמן שקדים או

 שמן קוקוס זה  must!! 

 בלי חומר סיכה לא מתחילים.

  בואי ל "משחק המגרשים" אותנטית

 עם גישה שאת באה ליהנות בשבילך  
 את לא עושה שום דבר כטובה. 

    בואי עם גישה הרפתקנית

 קצת על הביטחון. ותרי 

 תתבעי את זכותך להנאה,

 חשוב להכניס הנאה מינית לחיינו.

תזכרי שאת לא חייבת סקס

לאף אחד. גם לא לבעל שלך.

תזכרי שהנאה מינית היא

התרופה הטובה ביותר שאנחנו

יכולות להעניק לגופנו והיא משפרת

 את כל מערכות היחסים שלנו.

תחקרי ,תתענייני תשתפי חברות

         והעיקר תיהני!!!

~