מהו הסוד לתשוקה במערכת יחסים ממושכת ?

לא מוזר  לכן שעדיין הרבה  מאמינות 
באשליה שבן הזוג שלנו יהיה שלנו
לעולם רק בגלל שהצלחנו לגרור אותו
תחת איזה הסכם דתי ושברנו כוס
לפני איזה 500 אורחים שחצי 
מהם את  לא מכירה ?

אתן וודאי שואלות את עצמכן כמוני
איך אפשר לשלב סקס סוחף
וחושני עם אותו אדם שאתו
אני שולחת ילדים לגן,
קונה במכולת ומתווכחת איתו
על איזה משכנתא לקחת ? 
וואלה צריך להפסיק למכור לנו
חלומות שווא, ולהתחיל לדבר
על הנושאים הללו באופן יותר
פתוח וכנה כדי שזה לא יטפח
על פנינו כשזה לא מצליח.
אז בואו נדבר על משבר התשוקה
הזה שאנו מנסות לפתור
והרבה פעמים ללא הצלחה .

מה קורה שםבמערכת יחסים
במשך הזמן ?
למה נעלמת לנו התשוקה?

למה אנו מפסיקות לרצות
את הבן זוג כמו שהיה בהתחלה

והרי אנו אוהבות  אותו,
לפעמים יותר, אז  מה קרה ללהט הזה?
בנגוד למה שהתרגלנו לחשוב..
עולה השאלה מדוע אינטימיות
טובה אינה ערובה לסקס טוב ?

הלהט הזה שמחבר אותנו מינית,
הפנטזיה הזאת שעושה פרפרים בבטן,

לאן נעלמה  ההרגשה הזאת?
כשהוא נכנס הביתה למה הוא
לא  מתנפל עלי כמו פעם?

בואו נחשוב ! במערכת יחסים
אנו מבלבלות  בין אהבה לבין תשוקה

ואחר כך אנו בוכות שאין תשוקה
לפעמים מצדי ולפעמים מצדו.

מה שקורה זה דו קיום של
שני צרכים אנושיים יסודיים
סותרים במערכת יחסים אחת
זאת  סתירה!

במערכת יחסים אחת צריך
ליישב  בין הצורך שלנו

בביטחון   שזה בית ,חברות

לבין הצורך  שלנו

בהרפתקה שזה  הצורך 
בבלתי צפוי , בהפתעה

שני צרכים מנוגדים שצריך לדעת לנהל

למה מנוגדים?

באהבה אנו רוצות  לסלק
את המתחים, אנו רוצות  קירבה

ולכן אנו משקיעות  את כל
האנרגיה בלהתקרב, 
להרגיש ביטחון ,להרגיש בית
שלא יהיה מרחק

בתשוקה אנו צריכות מרחק

התשוקה זקוקה למרחב,
להיעדרות,לגעגוע שהם
מרכיב עיקרי בתשוקה.

נראה לכם הגיוני שאנו באות
לבן זוגנו שייתן לנו דברים סותרים:

מצד אחד תן לי קירבה, ביטחון ,אמינות 
מצד שני תן לי מרחק הרפתקה מסתורין

האם זה יתכן ?
זה דיסוננס

ואיך אנו מצפות שהוא יעשה את זה?

ואנו הנשים כל כך משקיעות בביטחון
אנו רוצות ביטחון בטירוף.
רק שלא יזוז, רק שלא
יסתכל על אחרת,
רק שיהיה בבית . 
"שבי" היא מילת המפתח אצלנו
ואנחנו מתנהגות כמו סוהרות
ואז הוא הופך למשעמם
עם כרס ואנו לא מבינות
איך זה קרה לנו עם החתיך ההורס הזה?

את לא יכולה  להתעורר  מינית
ממישהו שהוא מוכר וזמין וכל כך            

אינך יכולה  לרצות מישהו
שיש לך כבר אותו על בטוח .

אם נבין שהתשוקה שהיא
אש זקוקה לאוויר,
נבין שיש לשחרר ולחפש מרחק.
דווקא במקום לנסות להחזיק
אותו  בשבי ולנהל את בית הסוהר
בואו נבין איך אפשר לעורר
ביננו את התשוקה?
איך לא ניקח את
בן זוגנו כמובן מאליו?
איך אנו נהפוך לאטרקטיביים
יותר לבן/ת  הזוג שלנו?
איך נעורר את המרחק הזה
שכל כך נחוץ כדי לעורר את התשוקה?
איך נמצא את המסתורין וההרפתקה
ונצית את התשוקה?

זה לא שיש לי פה את כל התשובות.
 אני רוצה  לעורר את הדיון.
וכמו שאומרת לנו אסתר פרל:
 לא לחשוש לקרוא תיגר על תקינות מינית   

האם זה שחינכו אותנו

"רק תתפסי מישהו ושייתן לך ביטחון "

זה המתכון הנכון עבורנו?

האם זה לטובתנו?

כל כך הרבה ביטחון בקשר הורס אותו,
 הופך אותנו ואת בני זוגנו
כמובנים מאליו. 
בואו נזכור 
 סקס טוב מתקיים  במצב של אי ודאות 

בואו נתעורר ולכן במקום להשקיע
את כל  האנרגיה איך משאירים
את בן/ת  הזוג ב"שבי"

,ואיך אנו  רוצות  עוד ועוד ביטחון
  בואו נשקיע את כל המאמץ בנו
בעצמנו  ובהבנה של האנטומיה של התשוקה

זה לא מסע קל.!!!
לוותר על ביטחון יעורר בנו המון פחדים ותהיות .

אבל האם  עכשיו זה יותר קל?
לחיות עם בן זוג שרובץ על הספה
שלא שם לב  אפילו אם שיניתי 
את צבע השיער משחור לבלונד
יותר קל?

בהצלחה !!!!!

הסודות למולטי אורגזמה נחשפים-לא לבעלי לב חלש

בואו נודה שנשים מולטי אורגזמיות היו תמיד מושא  לקנאה.  

בעוד שמחקרים  מראים שלפחות    43% מהנשים  לא  מצליחות לגמור  בקושי אפילו  "רק"  פעם אחת,  ה"גומרות הסדרתיות" מסוגלות להגיע לשיא אחר שיא תוך שהן מיטלטלות על גלי התענוג בלי להפסיק . איך לעזאזל הן עושות זאת ? האם יש  משהו בהתנהגות שלהן שאנחנו לא יודעות ? או משהו במבנה המוח  הפיזי שלהן שמאפשר את זה?.

אני רוצה לשתף אתכם בסרט החדש   "סופר אורגזמה"   שיוקרן בערוץ 8 באוגוסט 2017 בהוט. הסרט  בודק מה מייחד נשים מולטי אורגזמיות  מנשים אחרות שחוות "רק" אורגזמה אחת?

זהו סרט דוקומנטרי של   4  Chanel האמריקאי שהציג את הראיות המדעיות הראשונות להבדלים ביולוגים בין נשים שיכולות ל "השיג " מולטי אורגזמה  לבין נשים שלא.
הנשים נדרשו לקחת חלק בסדרה של בדיקות, מדדו להן עוררות מינית עשו להן סריקות EEG ו- MRI וסריקות של המוח ובדיקת רמות אוקסיטוצין ורוק. . 
הסרט עוקב ובודק האם המוח של נשים סופר-אורגזמיות מחווט   אחרת או האם כולנו מסוגלות  לסופר אורגזמה? הרי אנו מניחים שוודאי  שנשים סופר-אורגזמיות אינן   מעוכבות מינית  ומתעוררות בקלות רבה יותר ,האם כל זה עומד במבחן המציאות?  או שהמוח שלהן פשוט  חווט  בצורה שונה מכולנו?

המדענים אומרים שאנחנו יודעים יותר על כוכבי לכת אחרים מאשר על המתרחש במוח המיני וסופר  אורגזמה היא עדיין תעלומה למדענים. כאשר לאישה יש אורגזמה , המוח שלה יורה ב -30 אזורים, כולל אלה האחראים על הרגש, סיפוק ושמחה.

אורגזמה הינה נחשול של נוירו כימיקלים שמעבירים  אותות מהמוח דרך העצבים אל איברי המין. הדם זורם בין  קירות הנרתיק והדגדגן, זה יוצר גודש בכלי הדם  וקירות הנרתיק מפריש חומרי סיכה.  זה   יוצר מתח בשרירים  שנבנה באברי המין ואז בזמן האורגזמה המתח משתחרר  בדרכים מענגות.

הסרט עוקב אחרי  מחקרים  שערכו  פסיכולוגים  ואנדוקרינולוגים  שבו אספו מתנדבות ,נשים מולטי אורגזמיות  בכל הגילים ובכל ההעדפות המיניות ועשו להן מבדקים פסיכולוגיים  פיזיולוגים וגם התנהגותיים מקיפים .המתנדבות  נכנסו לתא עוררות שהוכן במיוחד עבורן  וצפו במבחר סרטי פורנו בזמן שהרופא מודד את ההתעוררות שלהם.

נמצא שהמולטי אורגזמיות  חוו התעוררות כפולה מכל דבר מיני - הרופא מדד זרימת  דם  מרובה יותר לאברי המין מאשר אצל נשים שהן  חד- אורגזמיות, זה אומר שיש להם "התחלה"  חזקה יותר במרוץ לאורגזמה.

בשיחות עם המתנדבות במחקר רצו לגלות האם יש משהו אחר בהתנהגותן ? או שמא כל הנשים יכולות להשיג זאת? 
 היו שלל תגובות של  המתנדבות החל מגישה פתוחה למין שמאפשרת להיות סופר אורגזמית, הרופא גילה  כי נשים סופר-אורגזמיות מתגרות ביתר קלות. מתנדבת אחרת  סיפרה על מנגנון של הגוף  ככפתור "איפוס" לאחר יום מלחיץ של טיפול בילדים כאילו איזה מנגנון פיצוי על עבודה שוחקת . תגובות  נוספות  היו שיחסי מין טנטריים  או יוגה  מביאים לסופר אורגזמה, אבל  כל התגובות האלה המדע אינו  ממש מסוגל למדוד את זה.

נטלי  מאמינה שגישתה הפתוחה למין מאפשרת לה להיות סופר-אורגזמית 
תמונה: ערוץ 4

.

המתנדבות  בתוכנית ,השתתפו בבדיקות ECG כדי לזהות פעילות חשמלית במוחם במהלך האורגזמה.

נמצא שגלי אלפא נמוכים כאשר המוח פעיל וגבוהים כאשר המוח מפסיק  לפעול .כאשר נשים מתקרבות לאורגזמה, מוחן מרפה וגלי אלפא גבוהים, אך כאשר הם עומדים להגיע לאורגזמה, מוחם חוזר לפעולה וגלי אלפא נמוכים.

מדענים שאלו אם המוח האורגני של נשים סופר אורגזמיות  פועל באותה דרך.גלי האלפא של נשים סופר-אורגזמיות הן גבוהות לפני האורגזמה, אך נשים שהן לא סופר אורגזמיות גלי האלפא  נמוכים יותר, ההסבר הוא שכאשר המוח נכבה ופחות מעורב ומשתחרר, יכול  להיות  המפתח להגעה לסופר אורגזמה.

נעשה גם   FMRI  (הדמיה תפקודית מגנטית) שאיפשרה  לרופאים ללמוד את המוח המיני בפירוט חסר תקדים. מדענים גילו כי 30 אזורים במוח מעורבים באורגזמה אחת, במהלך יחסי מין הפעילות עולה במוח הקטן ובקליפת המוח הפריפרונטלית ובמהלך האורגזמה הפעילות מגיעה לשיא בהיפותלמוס נשאלת השאלה האם זה אותו הדבר אצל נשים סופר-אורגזמיות

   


ג'אנט במכונת FMRI תמונה: ערוץ 4

0:0

נתוני  FMRI  הראו כי פעילותם של אזורים רבים במוח במהלך האורגזמה השנייה היו  גבוהות  משמעותית מאורגזמה הראשונה שלה.

מוחן של נשים חד אורגזמיות חדלים לפעול אחרי אורגזמה, לעומת נשים סופר אורגזמיות שאחרי השיא הראשון שלהן, מוחן עובר לאורגזמה שנייה חזקה יותר

הנשים שהן  נוטות להיות אורגזמיות בקלות  יותר מסוגלות יותר להתכוונן לתחושותיהן, והתמקדות בתחושות האלה מעצימה אותן יותר להגיע ליותר  מאורגזמה אחת.

במהלך האורגזמה השנייה, פעילות המוח מגיע לשיא חזק בהיפותלמוס, אזור שמשחרר את ההורמון האוקסיטוצין.

לאוקסיטוצין  יש תפקיד ידוע בבונדינג(התקשרות) בין אנשים, ויכול להיות שאחת האורגזמות האינטנסיביות  משפיעה לחיוב על תחושת הבונדיג ועל קשר עם בן זוג כאשר משתחרר יותר אוקסיטוצין ישנה תגובה אורגזמית  חזקה יותר.

השאלה האם נשים סופר-אורגזמיות מייצרות יותר  אוקסיטוצין במהלך האורגזמה ?

אוקסיטוצין, המכונה הורמון האהבה, מסייע בבונדיג(התקשרות) בין בני זוג ,אוקסיטוצין מופרש בתוך המוח ולזרם הדם במהלך הסקס ומגיע לפסגה  ממש לפני האורגזמה, ומגיע עד פי חמישה מרמתו הרגילה .זה  עוזר לזוגות להתקשר בינהם. במחקר נמצא  רמות אוקסיטוצין גבוהות יותר אצל נשים סופר אורגזמיות  שעה אחת אחרי האורגזמה. בתוכנית נצפה שאצל המתנדבות  הסופר אורגזמיות , האוקסיטוצין כבר גדל כאשר ידעו שהם עומדים לאונן. הם הרגישו כבר עוררות, והיה להם קצב לב גבוה יותר ונשימה מהירה עוד יותר לפני שהם התחילו לאונן, כלומר הגוף שלהם התכונן לזה ויכול  לקדם רגשות של אורגזמה מתקרבת.

אז מה היה לנו? מהמחקר עולה כי נשים סופר-אורגזמיות נמצאו

 פחות מעוכבות מינית 
 מתעוררות בקלות רבה יותר ויש להן פחות "היסחי דעת". 
אנו יודעים  מנסיון כמה "היסחי דעת" הרסניים  על תהליך האורגזמה. 
התגובות המיניות שלהן חזקות יותר
משחררות רמות אוקסטוצין גבוהה יותר
הגוף שלהן מתכונן יותר  ומצפה יותר  למין  
הן מחוברות  יותר עם הגוף  שלהן.

ולסיום לבנות שרוצות להכיר  את התהליך ולנסות גם... 
אני מביאה את התיאור  של דר' חרותי איך להגיע  למולטי אורגזמה :" העיקרון הוא להמשיך את הגירוי לאחר האורגזמה הראשונה ולמרות אותה אורגזמה. להירגע, לנשום עמוק, להרפות ולהמשיך להתגרות. הסיכוי לגמור שוב גבוה יותר אצל אותן נשים שידעו להתחבר לגופן, להתרכז בתחושותיהן, להשתחרר ולהיפתח", מוסיף ד"ר חרותי. "זו יכולת פיזיולוגית שקיימת למיעוט הנשים. קרוב לוודאי מדובר בשילוב של כשרון מולד, אותו ניתן לשפר על ידי מיומנות נרכשת, אשר קשורה במודעות, חינוך ועוד".
ואני מוסיפה שהרבה נשים לא היכירו את היכולת הזאת בצעירותן ורק אחרי שלמדו להיפתח בדרך של אוננות ואהבה עצמית  והכרת הגוף היצליחו. לפעמים את צריכה להמשיך אחרי האורגזמה הראשונה ולפעמים את צריכה להניח לזה כמה שניות ואז להמשיך .פשוט ניסוי וטעיה ולבדוק מה מתאים לך.

אז לסיום אחרי כל מה שנאמר זה  אולי  אפשרי לחוות מולטי אורגזמה גם עם מוחך לא מחווט בדיוק לכך .מה  שאת יכולה  לעשות זה להכין את גופך ולהכיר אותו  ע"י אוננות ולהתחבר לתחושות שלך  ולטפל בהיסחי דעת האלה  המעצבנים האלה שמפריעים לך בכל מיני צורות : מדיטציה ,יוגה,טנטרה,טאי צ'י, דמיון מודרך ועוד... .וגם אם לא יהיו לך מולטי אורגזמות יהיו לך בטח  אורגזמות  יחידניות טובות יותר. אז הרווחת בכל מקרה ...

אז יאללה  לא להתעצל! כמו שאני תמיד אומרת  קודם כל  תכירי  את הגוף שלך   וזה יכול להיות ממש  כיף !!! .

 ".

מודאגת מחיי המין של בתך המתבגרת? עברי לגור בהולנד

 איך  לעזאזל  מדברים על מיניות של מתבגרות?
תמשיכי  לקרוא כאן כדי לראות שיש מה לעשות 

  הורים שמודאגים מחיי המין של בנותיהם המתבגרות צריכים לעבור    לגור בהולנד או
 להשתתף  בסדנה "בלי סודות"

 טוב  אולי זה לא כל כך מעשי לעבור עכשיו להולנד  אבל לפי התוצאות  בשטח
 בהולנד הבינו איך נוהגים עם מתבגרים!!  אז יאללה בואו נלמד מהם.!! 

שמעתי את דר פיורה שנחשבת גינקולוגית מצוינת בבי"ח מאיר בתוכנית טלויזיה מאוד נחשבת  מציגה מה זה בטיחות מינית וחינוך למיניות בריאה?
 והיא התייחסה ל 2 אספקטים בלבד:

1.חינוך לאמצעי מניעה 2.חינוך מפני מחלות המועברות ביחסי מין.

זה מזעזע  שככה מתייחסים במערכת הבריאות לחינוך למיניות !!
אם החינוך למיניות שהמתבגרות שלנו מקבלות  דרך הרופאים  נובע מתוך הסיכונים והסיבוכים של יחסי המין איך אנו מצפים שהנערות ישתפו פעולה ויבינו שיחסי מין נובעים מהנאה ואינטימיות? אם כל הזמן מפחידים אותם ומדברים על סיכונים וסיבוכים איך נצפה שיבינו מה זה יחסי מין מתוך אינטימיות ? זהו נזק בל יתואר שמוביל נערות לכל הסיכונים האפשריים. אם נערה לא מבינה שיחסי מין נועדו גם להנאה שלה היא לא תעמוד על שלה בנושא ההסכמה ליחסי מין.
בואו נראה איך עושים זאת בהולנד שם הבינו איך מחנכים למיניות מתבגרים. 
פגי אורנשטיין מחברת הספר "Girls & Sex"חקרה  את ההבדלים בחינוך למיניות בארה"ב   לבין החינוך בהולנד ואיך ההבדלים בחינוך למיניות  הביאו להבדלים גדולים  בתוצאות .

במחקרים שהיא עשתה נמצא ש:

• בארצות הברית יש את שיעור ההריונות הגבוה ביותר בגיל העשרה בעולם המתועש. 
• ושיעור הלידות הוא פי 8 מאשר בהולנד ושיעור ההפלות הוא גבוה פי 1.7 מאשר בהולנד.

          מפתיע? בואו נראה למה התוצאות האלה .

המחקר שנעשה בארה"ב והולנד ע"י פגי אורנשטיין  משווה בין  התנסויות המוקדמות ביחסי מין  בקרב מתבגרות אמריקאיות
ומתבגרות הולנדיות.          

ממצאי המחקר משווה את החוויות המיניות המוקדמות של 400 נשים בארה"ב והולנדיות בשתי מכללות דומות - כמעט כולן לבנות, כולן ממעמד בינוני, עם רקע דתי דומה

הממצאים המשווים בין אמריקאיות והולנדיות  היו מדהימים :

• הנערות האמריקניות נעשו פעילות מינית בגיל צעיר יותר מאשר ההולנדיות
•  היו להן יותר התנסויות עם יותר שותפים  מזדמנים
• השתמשו עם פחות אמצעי מניעה
• האמריקאיות דיווחו שיחסי המין  שקיימו בפעם הראשונה   היו "מזדמנים" ולא עם שותף אוהב   או  שקיימו יחסי מין  בגלל לחץ מצד חברים או שותפים
• האמריקאיות  תיארו  אינטראקציות "מונעות על ידי הורמונים", שבהם בנים קובעים מערכות יחסים, ההנאה גברית הייתה עדיפה, וההדדיות הייתה נדירה.

לגבי הנערות ההולנדיות: 

• פעילותן המינית המוקדמת התרחשה ביחסים אוהבים ומכובדים, שבהם הם מתקשרות  בגלוי עם בני זוגם (שאותם הם מכירים "היטב") על מה שמרגיש טוב ביחסי מין  ומה לא.
•  הן תיקשרו עם בני זוגן על איך ועד כמה  "רחוק "הן רצו ללכת, ועל איזה סוג של הגנה הן היו  צריכות.
•  הן דיווחו על דימוי גוף חיובי יותר  ועל חיבור  נכון יותר  לתשוקותיהן 
• הן דיווחו על חיבור  יותר גדול   עם  ההנאה שלהן יותר מאשר האמריקאיות.

אז איך זה קורה ?

הנה הסוד שלהם: הילדות ההולנדיות אמרו שמורים ורופאים דיברו איתם בגילוי לב על הנאה וחשיבות של מערכת יחסים אוהבת. יתרה  מזה, היה הבדל משמעותי איך ההורים שלהם ניגשו  לנושאים אלה, אמותיהן  של  הילדות האמריקניות התמקדו בסיכונים ובסיבוכים האפשריים של המין, בעוד שאבותיהן, אם בכלל אמרו משהו, זרקו בדיחות "צולעות". 
הורים הולנדיים, לעומת זאת, דיברו עם בנותיהם מגיל צעיר על ההנאות והחובות של האינטימיות. 

העמדות של שני העמים לא היו תמיד מרוחקות זו מזו. לדברי איימי שאלט, מרצה לסוציולוגיה באוניברסיטת מסצצ'וסטס, בסוף שנות ה -60, ההולנדים - כמו האמריקאים - התנגדו במידה רבה למין לפני הנישואים.  המהפכה המינית שינתה עמדות בשתי המדינות,  אך בעוד שההורים האמריקאים וקובעי המדיניות הגיבו בטיפול במיניות  של בני נוער כמשבר בריאותי, ההולנדים הלכו בדרך אחרת: הם אימצו זאת במודע כדבר טבעי, ממשלתם ערכה בדיקות אגן, אמצעי מניעה והפלה חינם לכל מי שטרם מלאו לו 22 שנים, ללא כל דרישה להסכמת ההורים.

והאחרים בשנות התשעים, כשהאמריקאים  דגלו בהתנזרות חסרת תועלת - המורים  וההורים ההולנדים עסקו בדיון על ההיבטים החיוביים של יחסי מין ומערכות יחסים, כמו גם אנטומיה, רבייה, מניעת מחלות, אמצעי מניעה והפלה. הם הדגישו את הכבוד העצמי  במפגשים אינטימיים, והתייחסו בגלוי לאוננות, למין אוראלי, להומוסקסואליות ולאורגזמה.

 כאשר סקר לאומי הולנדי מצא כי רוב בני הנוער עדיין מאמינים כי הבנים צריכים להיות השותף הפעיל יותר במהלך יחסי מין, הממשלה הוסיפה מיומנויות "אינטראקציה" לתוכניות הלימוד המיניות שלה, כגון איך לתת "לשותף " האחר  לדעת בדיוק מה מרגיש  לו טוב וכיצד להציב גבולות.

ב -2005, ארבעה מתוך חמישה צעירים הולנדים אמרו שהחוויות המיניות הראשונות שלהם היו מתוכננות היטב  היו בשליטה ובכיף ועם פרטנר אוהב. 

93% מהנערים  ו83% מהנערות הסכימו כי "שנינו גם הבנים וגם הבנות  היינו להוטים באותה מידה לקיים יחסי מין ".

כאשר השוו זאת לארצות הברית, שם שני שלישים מבני נוער בעלי ניסיון מיני אמרו שהלוואי והיו מחכים  זמן רב יותר כדי לקיים יחסי מין בפעם הראשונה.

 לדברי  איימי שאלט , יש הבדל מהותי בתפיסותיהן של המדינות לגבי האופן שבו בני נוער הופכים למבוגרים. הורים אמריקאים רואים את המתבגרים כמרדניים, כשהם מתמודדים עם ההורמונים המשתוללים שלהם. ההורים מגיבים בקשיחות , מציבים גבולות מחמירים, אוסרים או מגבילים כל התנהגות העלולה להוביל למין או לשימוש בחומרים.  בסופו של דבר מה שקורה זה  נבואה שמגשימה את עצמה : בני נוער טוענים לעצמאות על ידי שבירת כללים, קרע ביחסים שלהם עם ההורים והיפרדות מהמשפחה. 

מחנכת למיניות אמריקאית בשם  שראיס דניסון, סיפרה שכמחצית מהשאלות מתלמידים על מיניות עוסקות באיך להשיג אמצעי מניעה או בדיקות למחלות המועברות במגע מיני, מבלי שאמא ואבא יגלו זאת. החצי השני  של השאלות הוא על איך להעלות נושאים רגישים בפני ההורים ואיך הם יגרמו להם להקשיב.  היא  מדברת על קרע בין בני נוער לבין אלה שאוהבים אותם ביותר - ההורים.

בני נוער הולנדים, לעומת זאת, נשארים בקשר הדוק עם ההורים, גדלים באווירה של "חיבור נעים ". הורים הולנדים ובני הנוער דנים  ביחד בהתפתחות הפסיכולוגית והרגשית שלהם כולל ההתפתחות המינית המתפתחת שלהם. כחלק מזה,  ההורים מתירים שינה משותפת, שהם נדירים בארה"ב.  שני שלישים של בני נוער הולנדים 15-17 שיש להם  בן זוג יציב מדווחים  כי הזמינו  חבר לבלות את הלילה בחדרי השינה שלהם ברשות הוריהם.

זה לא אומר שההולנדים מברכים על מיתרנות   מינית ההפך הוא הנכון: ההולנדים מתמודדים באופן פעיל עם מיתרנות  מינית  אצל ילדיהם, ומלמדים שהמין אמור לצאת ממערכת יחסים אוהבת ומקיימים משא ומתן על הכללים הבסיסיים לשינה,  זה מספק הזדמנות נוספת להשפיע על הנוער , לחזק את האתיקה ולהדגיש את הצורך בהגנה.

כל המחקר הזה מעודד אותנו האמהות לגור בהולנד ולהגן על הבנות שלנו אבל כנראה  אי אפשר בינתיים ולכן  
פיתחתי  את הסדנה"בלי סודות" לחצי כאן לסדנת "בלי סודות " שמלמדת אמהות לדבר בפתיחות על מיניות עם הבנות  המתבגרות שלהן,מלמדת אותן להתגבר על המבוכה ההדדית ,מלמדת על הנאה אוננות ומלמדת נערות צעירות על  הסכמה ולהגיד לא!!

  

אז מה למדנו פה?

•   אצלנו ,אנו מתנהגים בחינוך למיניות ממש כמו בארה"ב כשאנו מחנכים למיניות בריאה ,אנו עושים נזק   שאנו מדברים עם הנוער  רק על סיכונים וסיבוכים ביחסי המין.
•   שיש לדבר עם הנוער על מין שאמור לצאת ממערכת יחסים אוהבת  לדבר על הנושאים: הנאה, אוננות,זהות מינית  וללמד נערות על הסכמה ליחסי מין .
•   שיש לחנך מורים ורופאים לדבר בגילוי לב על   הנאה וחשיבות של מערכת יחסים אוהבת.  שההורים צריכים לדבר  עם בנותיהן מגיל צעיר על ההנאות והחובות של האינטימיות. 
•   לעודד הורים ובני נוער להישאר  בקשר הדוק. ולגדול  באווירה של "חיבור נעים ". ולדון   ביחד בהתפתחות הפסיכולוגית והרגשית שלבני הנוער כולל ההתפתחות המינית המתפתחת שלהם.

.

התוצאה  אצל הנערות :
                דחיית גיל קיום יחסי המין
                לומדות לעמוד על שלהן
                דימוי גוף חיובי
                חיבור להנאה ולתשוקה
                לומדות לקשור בין מין ואהבה 

ואת לא יכולה באמת להתווכח עם התוצאות.

להיפטר מהמתחרה?

השבוע  באה אלי מטופלת ואמרה  לי:

סוף סוף סוף יש לי אורגזמה אחרי כל כך הרבה שנים. עכשיו אני רוצה את זה עם הפרטנר שלי ללא ויברטור. רוצה להיפטר מהוויברטור. 

 אני מדברת על  סוג של נשים שלא היתה להן אורגזמה מעולם   ורק אולי לקראת סוף  גיל 20 או 30 או 40 קיבלו אורגזמה פעם ראשונה   ממש מאוחר. 

בואו נודה !!! לעיתים הבקשה הזאת באה  בגלל בן הזוג, שזה מפריע לו   בגלל שהוא מרגיש כאילו עזוב  ולנו הסיטואציה לא נוחה.   אנחנו ישר מרגישות שאנחנו צריכות להגן עליו על הגבר שלנו.

אך  לפעמים זה קורה גם  בגללנו   שזה במוח שלנו שאנו גדלות עם הפנטזיה הרומנטית הזאת שאנו  אמורות  לקבל אורגזמה ממשגל מהפרטנר ואנו  תלויות  בזה.
 ואם זה לא  ישיר ממנו דרך הפין שלו  אם הוא לא העניק לנו  את האורגזמה אז משהו חסר.

משביתת  שמחות שכמותי!!!!

אז  ממש לא! זוכרות  שאנו אחראיות על האורגזמה שלנו?
אנו חייבות להתאים את עצמנו  לציפיות האורגזמיות  שלנו. 
אני מזכירה  שיש לנו איבר בגוף שנועד רק להנאה בואו ננצל את זה..

התפקיד הגברי המסורתי שחונכנו עליו זה שהגבר  מעניק לך את האורגזמה, אבל אם הוא לא יכול ? והרבה פעמים הוא לא יכול
ממליון סיבות....
ואת יכולה עם הויברטור אז מה הפשע הנוראי? למה לא  ליהנות מזה ולחגוג עם זה?

אורגזמה !היא אורגזמה !היא אורגזמה! ואת יכולה להרגיש מחוברת לבן זוג שלך מאוד גם אם זה לא הוא ישירות עשה זאת עם אחד מאבריו.

הכי טוב ש:
אם תוכלי ליהנות  מאצבעותיו וגם מאוראלי וגם מחדירה  וגם מהויברטור -למה שלא תשלבי הכל ביחד?

 אנו יכולות ליהנות קצת מכל דבר.  זה גם מעניין יותר ותחושתית זה שונה. אז למה שלא תנסי? זה כל הכיף.

 תמיד יש לקחת בחשבון שלגבר זה יותר קל להגיע לאורגזמה ולנו הנשים זה יותר קשה יותר מורכב.
הרבה נשים  יכולות באוננות להגיע לפעמים די בקלות לאורגזמה  וכשהן באות למיטה הכל בורח.
אז הפתרון אם זה קורה לך...
בהתחלה תתנהגי עם הפרטנר כאילו את לבד  במיטה ואת מאוננת  ופשוט תשלבי את הפרטנר כל פעם מחדש  בעוד משהו עד שזה יסתדר.
לא לנסות הכל בהתחלה.
השילוב צריך להיות איטי. 

 אז לסיכום אם את מקבלת את האורגזמה שאת רוצה
 מה אכפת לך באיזו דרך זו תהיה ? 
תחגגי על זה  וכדאי להפסיק עם הפנטזיות הרומנטיות האלה שרק מהפין. 
 דאגי לעצמך . תישארי עם הוויברטור שלך
 תכירי אותו לבן הזוג שלך. 
לימדי אותו לחבב אותו, 
לימדי אותו שהוא ודאי לא המתחרה שלו כי בן זוגך הוא הגבר שלך .
ובאחריות אם זה מה שעושה לך טוב ויש לך בן זוג מפרגן  אז  ודאי זה יעשה לו  גם טוב.
בני זוג מפרגנים, הכי נהנים כשבת הזוג נהנית.

 ואם כל זה לא עוזר?
במקום להיפטר מהוויברטור  אולי אפשר  להיפטר מהמאהב :) 

ועכשיו לסיום:
אני מקווה שאת מנהלת מחברת "העונג כולו שלך" והפעם תעני לעצמך על השאלות:
1. מה היחס שלך לויברטור? .
2.האם תציגי אותו בפני בן זוגי?
3.האם את מאמינה שהאורגזמה חייבת להיות מוענקת מבן הזוג או שזה לא משנה?